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講了五六次也講不聽,拖拖拉拉,讓我好爆炸?3種能改變孩子當下行動的說話方法...

講了五六次也講不聽,讓我好爆炸

具體地要求孩子採取行動

教練好,我是一對兄妹的媽媽,男孩子六歲,女孩子一歲。生了孩子之後,我就下定決心不管發生什麼事,都絕對不要體罰孩子,到目前為止還沒有拿棍子打過小孩。不過有時候我會心想:其實我也只是沒有拿棍子而已,我大吼大叫、對孩子發火,其實跟體罰也沒有什麼區別,是不是反而還更糟?因為這樣,我常覺得我很對不起孩子,也變得很容易憂鬱;但就算覺得抱歉也只是暫時的,在那之後我還是會一直生氣。不過,我並不是一開始就發脾氣,而是會照著書上講的,先跟孩子用講的,有時會講到五次。

比如說要一起出門了,可是小孩都不做準備還磨磨蹭蹭的時候,我就會這樣跟他說:「○○啊,媽媽幫你把衣服拿出來了,趕快穿上吧!」「○○啊,等時針走到六我們就要出門囉!不然我們兩個人都會遲到,現在就把衣服穿起來、準備一下吧!」「○○自己會準備的話,媽媽就會很開心又輕鬆喔!」可是就算我說了那麼多遍,孩子還是一直不聽話、想幹嘛就幹嘛,然後我的聲音就會跟著越來越大,有的時候就會對孩子發脾氣、一發不可收拾。而且我在生氣的那瞬間,腦海中也會一直想著:「我這樣不行,快停下來!」但還是會停不下來。

(圖片來源:https://pixabay.com

圖說:講了五六次也講不聽,拖拖拉拉,真的好讓人爆炸!

 

我自己小時候對於父母的管教(他們會摻雜情緒對小孩子發脾氣或是體罰)有很多不好的回憶,所以我很努力想把孩子培養得更好,可是真的好難。在講到第五、六次之前,我還可以對自己說:「因為孩子還小聽不懂,所以會這樣很正常。」然後好聲好氣地跟他說話,但是只要一過了某個時間點,我就會忍不住想發脾氣。我今天也對孩子發了火,結果孩子跟我說:「媽媽不要生氣,我想聽媽媽用溫柔的聲音跟我說話。」我只好跟他說:「我用溫柔的聲音跟你說很多次了,可是○○你不聽話,媽媽才會生氣。」我到底該怎麼辦?拜託教練幫幫我吧!—J媽

 

很多媽媽都希望自己對孩子的管教法,不要跟自己的爸爸媽媽一樣,而是當個溫暖的媽媽,讓孩子不受傷害,成為一個懂得尊重自己、愛自己的人。因為我們知道從父母那裡受到的傷害有多痛,也比其他人更清楚了解自重、自愛對於人生和人際關係來說有多麼重要。

看到J媽寄給我的信,我第一個想到的就是你在這段期間中付出了多少努力呢?不只是我在網路上連載的發火指導文章,想必你一定也讀過很多的育兒書籍,拚命地把學到的一切實踐出來,不只努力忍耐讓自己不要生氣,也為了能讓孩子的身體和情緒,都能擁有正確的成長環境而孤軍奮戰很長一段時間。

你自己就是在父母情緒性的體罰中長大的,再加上你不只帶一個孩子,而是一次要帶兩個,但是在過去的六年裡卻從來沒有打過小孩,甚至連小孩不聽話的時候,你還能溫柔地重複跟孩子說五到六次,其實你早就已經擁有「溫柔說話的能力」了。

 

我很好奇J媽在成長過程中,從父母那裡聽過多少「溫柔的話」。可以肯定的是,你絕對是比你父母親更溫柔的媽媽。雖然沒有看著學習的對象,卻做到這種程度,這是多麼了不起的一件事啊!你身邊幾乎沒有可以效法的人,頂多只能從書本或講座中間接看到、聽到一些分享而已,你學會了自己沒有經歷過的部分、改變語氣,也培養出情緒的調節能力,這是多麼大的改變呢?你做到了!你做到了這些巨大的改變,我最想對J媽說的是:「您真的辛苦了。」

J媽一定非常愛孩子,希望能讓他們的童年擁有幸福的回憶,為了讓孩子過得幸福,願意嘗試所有的努力。你的心情真的很美,也因為這份心意,才讓你有辦法做到這種程度,也讓你具備能溫柔重複對孩子說五次的能力。看看我們身邊的人,有人好聲好氣說個兩三次就會發脾氣,也有人一開口就對孩子發火。J媽已經做到平均能對孩子理性地講五遍的程度了。不要因為希望變得比現在更好,就小看自己到目前為止付出的努力和得到的成果。J媽已經成長很多,不過因為你希望能繼續成長,所以我提出幾點建議。

(圖片來源:https://pixabay.com

圖說:3種「能改變孩子當下行動的說話方法」。

 

意志力是種很有限的資源,雖然每個人能展現出來的意志力強度都不同,但無論是誰,如果只是一直使用,最後都會枯竭。目前J媽所擁有的意志力,在等了五次之後就會告罄。除了J媽之外,還有多少父母能不生氣地對孩子說五六次同樣的話呢?所以現在該學的是如何說話的方法,做到不用講超過五次就能改變孩子的行動。接著就來介紹「能改變孩子當下行動的說話方法」。

用孩子拖拖拉拉的行為來當例子好了。當你判斷:「孩子在拖拖拉拉」的時候,你就已經開始覺得「孩子在反抗我」了。一發不可收拾的怒火,起因都是這些細微的情緒。這時如果不能立即採取行動,引導並改變孩子當下的行為,就等於是注定了待會一定會生氣。下面列出示範例子,試著把J媽原本的話換成能引導孩子改變當下行動的內容。

 

①「媽媽幫你把衣服拿出來了,趕快穿上吧!」

少講了「什麼時候」。要告訴孩子可以用的時間到什麼時候、什麼時候一定要做,孩子才能理解事情的急迫性。

範例:「我們十分鐘內就要出門囉!你現在要馬上穿衣服才可以喔!」

 

②「等時針走到六我們就要出門囉!不然我們兩個人都會遲到,現在就把衣服穿起來、準備一下吧!」

你用小朋友可以理解的方法描述時間,真的做得很棒!提到「現在」這個詞也做得很好。只是如果孩子沒有停下他原本正在做的事抬頭看時鐘,或是孩子感受不到還剩下多少時間的話,就會無濟於事。六歲的小孩對於十分鐘跟六十分鐘的長短還沒什麼概念,所以必須要求孩子看時鐘,再用小朋友的話說明剩下的時間給他聽。

另外,在結尾的時候用問句詢問孩子會更有效,孩子被問到問題,自然就會回答答案,而回答的意思就是他接收到了這個問題,然後經過「思考」再作答。因為是孩子自己想過再回答的,所以他也會對這件事有「責任感」。

範例:「○○啊,看一下時鐘喔!等時針走到了六我們就要出門囉!所以我們還有十分鐘的時間。十分鐘大概是你看一集《小巴士》的時間,你十分鐘內要把衣服穿好,可以做得到嗎?」

(圖片來源:https://pixabay.com

圖說:結尾的時候用問句詢問孩子會更有效,孩子被問到問題,自然就會回答答案,而回答的意思就是他接收到了這個問題,然後經過「思考」再作答。

 

③「○○自己會準備的話,媽媽就會很開心又輕鬆喔!」

培養孩子懂得準備和自主性至關重要,不過要養成自動自發的習慣要花很長一段時間,也需要重複且一致的教導。父母情緒不穩定的話就很難有耐性指導小孩;只有當父母心情舒適、遊刃有餘時才有辦法耐著性子。

另外,緊急地要孩子做好出門的準備,這個目標太大,就算覺得要讓孩子自主做出選擇並負責,當下也需要父母給出帶有領導力的「指示和命令」。如果情況比較急,媽媽要求孩子做的動作就必須清晰、簡單。例如:「我數到三,你要把褲子穿好喔!」、「五分鐘內要把衣服和鞋子都穿上。」等等。

如果J媽覺得「再緊急也要讓孩子主動去做該做的事」這點很重要的話,那就給孩子兩個左右的選擇,這也是很好的辦法。「你要先穿褲子,還是想先穿上衣?」這樣孩子就能在這兩種當中選出一種。

要是出門的時間迫在眉睫,也可以問孩子:「你想自己穿,還是讓媽媽幫你穿?」通常小孩都會說要自己穿,不過即使他選擇了第二個也無妨,因為那是他自己做的選擇,所以還是可以保護到孩子自己決定的權力。

如果是類似下面這種情況,不用強迫孩子就能快速改變孩子的行為。

  • ○○啊,看看時鐘,我們等短短的那支針指到五就出門,還剩下二十分鐘。二十分鐘的時間大概可以看兩集《小巴士》,你在二十分鐘內可以自己穿好衣服嗎?
  • 只剩十分鐘了,你還沒穿好衣服耶!現在先把玩具放回去,來穿衣服!
  • 媽媽已經跟你說兩次了,可是你還在玩耶!媽媽心裡好急喔!我數到三你就去穿衣服吧!一、二、三。
  • 現在真的沒時間了,你想自己穿,還是讓媽媽幫你穿?

如果覺得上面這些話對孩子來說太長,就再把它縮短一點。

  • ○○啊,我們二十分鐘之後要出門囉!去穿衣服吧!
  • 只剩十分鐘而已,請你把玩具放回去。
  • 你還沒穿好衣服耶!我數到三喔,一、二、三!
  • 最後一次機會囉!現在不穿的話媽媽幫你穿。

 

這些方法中有哪些讓你有嶄新的體會呢?看著J媽一直到現在的變化,我相信你一定可以找到最適合你跟孩子們的相處方式,成為一個有影響力的媽媽,督促孩子行為改變,我也會為你加油的!

 

本文摘自《一流媽媽的怒火說明書:孩子不受傷、自己不懊悔!35萬家長信賴的育兒專家,教你如何表達生氣的情緒管理法

作者:金芝惠

出版社:台灣廣廈

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