溝通心理學: 如何做出有效的溝通
教育知識學園 作者 湯梓辰
溝通是與人與人的互動中重要的一環。因為，無論是溝通者或溝通對象，甚或是旁聽者，都是會引發人性或人心，有時可能是好的方面，相對的也可能是負面的。
心理學家費德曼探討情緒與溝通的相關時發現，溝通不只是溝通。以溝通過程中的「關係」要素論，可以透過溝通看待或對待周遭人。換個角度說，溝通對象會感受自己被接納、被看重，還是被貶低、被敷衍應付，這些都是會影響心理的因素，進而影響到人格的養成。
挫折侵略性假說: 當遇到溝通互動遇到挫折時，就會容易出現侵略性的話語。
也許每個人從小都有這樣的經驗，一回到家，媽媽就開始問：「你今天在學校過得如何？」、「今天的作業多不多？」、「今天老師教得懂嗎？」，此時你可能完全不想理會媽媽，很隨便地回「還好阿」、「還可以」、「隨便啦」…等等。因此導致媽媽感覺到很挫折，就開始抱怨起對孩子的不滿，也許會說出許多傷人的話，甚至指責。
媽媽釋放的訊息都被小孩回絕，在不斷受挫之後媽媽便發起了脾氣。這種情形可以用挫折侵略假說（Frustration–Aggression Hypothesis）。我們可以假想當一個人不斷受到挫折時，他會變得比較具有侵略性。在一方釋放的溝通訊息，不斷被另一方打槍時，釋放訊息的一方就很容易陷入一種不理性的、情緒化的狀態。因此，讓雙方處在同一個溝通平台上就成了關鍵！
溝通的對等關係: 了解與你溝通的人與你的關係。
要創造對等的溝通平台，了解彼此處在什麼樣的自我狀態，就變得非常重要。如果依照家庭教養分析溝通行為學的觀點，每個在家庭中可能會有三種不同的自我狀態──父母自我狀態、成人自我狀態、兒童自我狀態。
父母自我狀態
父母自我狀態（P）又可以分成兩種：批判型父母（CP，Critical Parents）與養育型父母（NP，Nurture Parents）。當一個人處於批判型父母這種狀態時，他就很容易批評別人的是非，例如當媽媽對孩子說：「我覺得你這樣做得非常糟糕」，此時的媽媽就是處於批判型父母自我狀態當中；而當一個人處於養育型父母狀態時就會變得很照顧別人，例如當媽媽對孩子說：「親愛的，妳感冒就好好休息吧！」，這時候，這個媽媽就處於養育型父母自我狀態。
成人自我狀態
成人自我狀態（A，Adult）是指一種理性的狀態，當一個人就事論事、理性的闡述某一件事情時，他就是處於成人自我狀態。成人自我狀態乍聽之下是一種很好的自我狀態，但是常常處於這種自我狀態的人，凡是就事論事不帶情感，可能會給人一種冷冰冰的感覺。相對的，當老師與父母常常與成人的自我狀態與孩子溝通，就可能產生過多的隔閡。有時，放下身段或是呈現自己的弱點，也會是使溝通狀態較容易產生共鳴及同理的延續。
兒童自我狀態
兒童自我狀態（C）。兒童自我狀態又可以分成自由型兒童（FC，Free Child）跟順應型兒童（AC，Adapted Child）。當一個人處於自由型兒童自我狀態時，他會很自然地展現出本來的樣貌，例如當一個孩子對她的媽媽撒嬌的說：「好嘛！我好想要這個玩具，拜託拜託!」的時候，他就是處於自然型兒童的自我狀態；而順應型兒童則是指，當一個人順應他人時所表現出來的自我狀態，例如當一個人因為與他人溝通被拒絕時，他告訴對方或自己：「好吧…沒關係，不要緊…」的時候，她就是處於順應型兒童自我狀態。
人與人是否距離「近」，心理距離卻顯得「遙遠」
人既是理性的動物，也是感情的動物；即使我們相信「人是理性的」，多數時候我們還是會發現: 人經常顯得理性不足，情緒有餘。費德曼強調儘管溝通多半源自於理性的動機，然而溝通顯然並非只是理性問題，情緒甚或情意（包含動機與意志）也常常是其中的關鍵問題，就有如我們自己生活周遭應該有很多「知行不一」的人或個人行為表現。因此，有時人與人相處，溝通雖是重要的，但是太過接近，兩者之間的磨合就會日漸浮現。
溝通跟人類的所有行為一樣，乃是在社會情境甚或特定物理環境中發生的；同一個人或同一組人在不同時空環境的溝通行為或過程，勢必有或多或少的差異。而面對不同的孩子，也應該依照不同孩子的需求，理解這類的溝通會如何影響孩子的思維及性格。
心理學家費德曼在探討溝通與情緒觀點時也提到，有時情緒會幫助雙方的關係增進，但有時過多負面的情緒會讓雙方關係磨合越多。情緒一直是溝通語言中最容易影響他人的部分，然而如何使用溝通達到目的，則是我們一生都要探討的重要議題。
