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如何陪孩子處理情緒?黃瑽寧教你處理情緒四口訣,千萬不要想如何操控孩子...

做出正確行動,陪孩子處理情緒

經過減少言語衝突的訓練,努力培養換位思考,並且找回父母的優雅與自信後,接下來讓我們「做出正確行動」。

 

行動口訣:一抱二問三離開,我受不了啦謝謝你

首先讓我們來模擬一下,你的小孩在公共場合失控,大聲尖叫,然後亂打人的場景。這時候該怎麼辦呢?有一句口訣,請大家唸一遍:「一抱二問三離開,我受不了啦謝謝你。」(圖26.1)下面分別說明各項行動。

 

當孩子情緒上來時,先不論對錯,給他一些安慰吧!若是你手上閒著,先蹲下來抱抱孩子,或拍拍他的肩膀,給他一點支持。如果你正忙得走不開,也可以口頭跟孩子說:「媽媽/爸爸現在沒辦法安慰你。我知道你很難過,等我一下,不好意思哦!」總之,不要假裝沒聽到,「不要理他,讓他哭一下,自己就會停了。」這是錯誤處理方式。

 

減少衝突,處理情緒四口訣

如果孩子情緒仍非常失控,甚至出現攻擊他人的行為,可以用力將他抱緊。抱緊孩子的時候,請在他耳邊說:「我在這裡陪你,不害怕!」

 

第一步先抱孩子並安慰他,第二步再好奇的問:「發生什麼事了?」「你因為沒有玩到玩具,所以生氣嗎?」「你因為肚子餓而生氣嗎?」「你覺得他搶你東西,心裡很生氣嗎?」同理的過程,就能帶來療癒。父母要記得,把說話速度放慢,情緒不要過於激動,讓孩子在你懷裡感到心安。

這樣做並不代表孩子都是對的,而是不要先替孩子的行為貼上標籤,立刻下定論說:「你打人就是不對!」「我看到是你先動手的!」「那是別人的玩具!」這些大道理,應該等情緒過去之後再來討論。在第一時間,父母的身分是心理輔導師,而不是要判斷誰是誰非的法官。你家小孩在現場若有傷到其他孩子,請先跟對方家長道歉,但不要當面處罰自己孩子給別人看,就算要處罰,也是等情緒冷靜之後的事。關於處罰的議題,我會在下一篇做詳細的介紹。

 

離開

一抱二問之後,如果孩子的情緒仍無法冷靜(像是還在尖叫),那麼只好先帶離現場,或是轉移孩子的注意力。有些寶寶年紀太小,怎麼哄都停不下來,但只要離開現場,遠離傷心地,通常就會停止哭泣。

離開現場,也是一種讓孩子學習「抉擇」的過程。比如說,在去百貨公司之前,先跟孩子約法三章,今天不買玩具。但到了現場,孩子突然反悔,在地上打滾。這時候,先把孩子抱起來(一抱),再告訴他:「我知道你很喜歡這個玩具,可是我們約好今天不買的(二問)。」如果還是無法溝通,就直接把他帶回家(三離開)。這種果決的離開,會讓孩子慢慢理解到,這是一種抉擇:「接受父母的善意,就可以多玩多看;如果拒絕父母的善意,就會被帶離開回家。」

 

四、我受不了啦謝謝你

一抱二問三離開,如果孩子已經帶離現場,還是止不住尖叫與哭泣,這時,大人可以誠實告訴孩子:「我受不了啦!」

根據研究,任何成年人在嬰幼兒的哭聲中,平均忍受時間約莫十五分鐘。超過十五分鐘,心跳血壓就會開始不聽使喚,理智線會斷,情緒會失控。在孩子面前,誠實表達自己的情緒,這也是一件很重要的事。

父母可以這樣告訴孩子:「你的哭聲太大,我受不了啦!」說完之後離開現場,進入冷處理的步驟。

冷處理是在安撫無效之後才執行,而不是在哭泣的第一時間這樣做。

冷處理的做法,可以是離開房間(但別關門啊!請把孩子放在安全的環境),可以是拿耳塞塞住耳朵,也可以是戴上耳機聽音樂……父母可以用各種方式,讓自己的情緒冷靜下來。

離開現場時,請在內心整理事件的來龍去脈,思考哪些部分是你可以改進的,以避免下次再發生同樣的事。

如果孩子停止哭泣,或是邊哭邊跑來找你,可以再給他一些安撫,但如果又繼續大叫,只好再度表達:「我真的受不了啦!對不起,我的耳朵很不舒服。」然後再離開。當孩子真正恢復理智時,請立刻給予正面的回饋:「謝謝你!」

父母請注意,「謝謝你」這三個字,千萬、千萬要記得說!因為這是回應孩子善意的行動,將使你們的親子關係更堅固、更和睦。

 

不要想操控孩子,你唯一能掌控的只有自己

這幾年阿德勒心理學派正夯,該學派有個重要心法,就是:「不要想操控別人,你唯一能掌控的,只有自己。」許多父母碰到孩子情緒失控,一直想要操控他:「你停下來!你不要哭!你好好講話!給你吃糖果!給你看卡通!」這都會帶來不良的教養苦果。要是父母真的被孩子的情緒所綁架,生活也就全毀了。

不要想操控孩子,對於情緒失控這種事,與其對他說:「你該如何如何。」更直接的方式,是告訴他:「我的感受如何。」讓孩子自己決定下一步該怎麼做。

父母誠實告訴孩子自己的感受:「我受不了,我生氣了,我難過了。」而當孩子恢復理智,停止哭鬧,回過頭來跟你示好,要表達感謝:「謝謝你願意理解我的感受,謝謝你在乎我。」我認為這是親子衝突後,最重要的一句話。

剛才提到,父母在冷靜情緒時,可以思考、整理一下這次大暴走事件,並且與孩子「一起討論」,是哪個環節出了問題,研究下次該怎麼做會更好。

有關父母的部分,可以反省自己:是否時間的安排可以更好,不要在孩子睡午覺的時候出門;遊戲的環境能避開某種危險,一起玩的孩子將來要篩選……有很多步驟可以調整與最佳化。

至於孩子的部分,等孩子情緒穩定之後,父母可以再次還原現場,把整個衝突的過程描述一遍。接著聽聽孩子看事件的角度,他可能會說:「某某某踢我,因為他插隊,我不讓,所以他就踢我,然後我就咬他。」啊!原來如此,所以孩子失控是有原因的,那下次他能怎麼做呢?

你也許可以這樣建議:「下次若有人再插隊,你可以試試看大聲喊:『不要插隊!』讓大家都聽到嗎?或者直接請我來處理?或者告訴老師?你可以選一個方法,試試看有沒有效。如果沒有效,我們再來想新的辦法。」

 

陪孩子找到生氣的舒壓方式

其實孩子的失控行為,比如:打人、咬人、踢人、尖叫等,這些行為都是生物情緒反擊的本能,父母對此無須太過擔憂。如果害怕孩子現在打人,將來會成為罪犯,實在有點杞人憂天。父母在同理孩子情緒的同時,更重要的是幫他想一想,還有沒有其他生氣的表達方式。

生氣可以,但咬人不太好。下次生氣的時候,可以試試看跺腳嗎?如果跺腳不夠,可以打出氣玩偶嗎?要是打出氣玩偶還不夠,可以來拿「冷靜瓶」搖一搖?有很多父母知道怎麼做冷靜瓶,對某些孩子來說,搖一搖冷靜瓶還滿舒壓的。但平常要把冷靜瓶收起來,只有在生氣時可以拿出來搖。準備一些材料,你也可以自己做出冷靜瓶。

至於哪個舒壓方法有效?由於每個孩子個性不同,並不能從一而論。重點是父母要跟孩子在事後討論,生氣時該怎麼舒壓。藉由討論的過程,找出一個孩子覺得不錯,你也認為有效的方法,這才是最理想的育兒精神。這樣做的同時,你也一步步完成正向思考中的「幫助孩子解決問題」。

到這裡為止,我們成功學會了親子溝通的四個方式:減少言語衝突、試著換位思考、控制父母情緒、做出正確行動。

藉由這些方法,我們也實際操作了正向思考的教養原則:「孩子不是故意的、我生氣是有原因的、幫助孩子解決問題、幫助自己走出困境。」在這樣的改變下,不僅父母暴怒的機率大大降低,連孩子暴怒的機會也減少了大半,幾乎用不上什麼處罰的招數。

處罰帶來的是恐懼,而在親子關係裡,最不需要的就是恐懼,所以處罰小孩,永遠是教養方法的最後一招。但在某些時刻,為了不讓孩子傷害別人,父母還是必須訂一些家規,列出明確的罰則。因此我們在下一篇,就來討論「處罰」這件事。

 

*節錄自《安心做父母,在愛裡無懼》黃瑽寧陪你正向育兒,用科學實證打造幸福感家庭。

 

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