脫離孩子的人生，降低父母的存在感！
孩子以觀眾身分，觀察父母之間不斷重複的行為模式。有些孩子在人生非常早期的階段，就抱持著「男女之愛是反覆的支配」這種認知。也有女孩子在成長過程中，一直認為結婚就是要像母親那樣忍耐。明明心裡發誓絕對不要重蹈母親的覆轍，但是和自己選擇的男性結婚後，卻發現自己仍重複做著和母親一樣的事。
（圖片來源：公共電視）
圖說：孩子明明心裡發誓絕對不要重蹈母親的覆轍，但是長大卻發現，自己仍重複做著和母親一樣的事。
這不是遺傳，也不是當事人的性格問題，而是從幼年時期開始，每天所見的父母間關係，帶給自己極大影響所致。因為對孩子而言，父母之間的關係就是人生的全部，就像空氣一樣。
若父母是一對幸福夫妻，孩子也會很幸福。母親擁有幸福是最重要的事。不論孩子是什麼情況，能夠自我充實的母親不會以期待去束縛孩子。因為就算孩子不想上學，她們也不認為這關乎到對自我的評價；就算孩子沒有考上優秀學校，也不認為這種事會影響自己的人生。
有些母親會覺得孩子不想上學、沒有考上理想志願學校很丟臉，但其實孩子一點也不覺得丟臉。此外，也有許多父母會隱瞞孩子就讀的學校。如果真為孩子著想，父母應該以孩子現在就讀的學校為榮吧。父母這些做法對孩子來說很失禮吧。父母應該無條件祈求孩子幸福，不要任意強迫孩子接受那些條件（學歷或公司等），強迫孩子接受自己所認為的幸福模式。
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圖說：父母不要任意強迫孩子接受那些條件（學歷或公司等），強迫孩子接受自己所認為的幸福模式。
當母親幸福，孩子自然會獨立離開家裡。和朋友或男朋友在一起，一定比和中年婦女在一起開心。即使母親為了戀情瘋狂，對孩子來說，還是好過那些只是為了面子而活、假裝丟棄女性身分、沒有完全燃燒的母親。
享受自己人生的母親，不會成為孩子的負擔。在孩子的青春期之後，父母應該慢慢降低自己的存在感。因為孩子的人生是他們自己的人生，父母無法插手。父母能做的，只有不打擾孩子，讓他們自己去面對現實。
我跟前來進行心理輔導的父母談話後，不禁覺得所謂的「父母心」，其實就是擔心「孩子是否會背叛自己的期待」。把父母對孩子的愛，和「要符合父母期待」這種支配混為一談。
母親要慢慢離開孩子，專心過自己的生活，就算是意氣用事，也要讓自己幸福。如果能和丈夫一起幸福，那是最好的結果。
親子關係很密切，就是夫妻關係淡薄的證明。我們在提到「孩子……」之前，必須先問自己，夫妻之間是否相愛？是否幸福？
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圖說：我們在提到「孩子……」之前，必須先問自己，夫妻之間是否相愛？是否幸福？
我希望在接下來的時代中，所謂的好母親是不論到幾歲，都能問自己「我幸福嗎？」的母親。我也期盼在未來的時代中，所謂的「好父母」是和孩子的人生保持距離，變成存在感極小的父母。
《你的孩子不是你的孩子》媽媽的遙控器
影片來源：PTS 台灣公共電視
影片說明：放手，其實沒有這麼難！《你的孩子不是你的孩子－
其實，所謂的「好父母」是和孩子的人生保持距離，變成存在感極小的父母。
本文摘自世茂出版《為什麼父母的愛令人痛苦：完美的親子關係只是幻想》
