被剝奪自信的孩子
在孩子的世界裡，最可怕的事情莫過於感受到被自己的父母遺棄。
這裡所指的遺棄，未必是社會新聞裡那種被父母棄養、趕出家門的狀況，而是指孩子心裡主觀感受到若表現得不如父母所期待，就不被父母喜歡、不被肯定、不受關注的感受。
例如，有時候明明在同一個空間裡，父母會刻意和其他人熱切交談，轉過身，卻用冷淡的態度面對這個孩子。彷彿他並不存在這個空間，或者沒有被理會的資格。
孩子在這種情境下很容易感受到被遺棄的恐懼，因而努力地想做些什麼、說些什麼來獲得父母的關注。然而，讓孩子感受到這種焦慮，正好是父母想要的結果──因為你不乖、不聽我們的話，所以你要被懲罰。
這種懲罰帶給了孩子幾近窒息的恐懼，我不確定孩子是否因此學到適當的行為表現，但這種經驗卻可能讓孩子深刻地感受到：「我是壞孩子，我不好，所以父母不理我。」
這類孩子心裡面最常出現的困惑就是：「我真的是你們親生的嗎？為什麼你們這麼不喜歡我？」
一、總是被拿來跟別人做比較
每次在演講中，我都會開玩笑說東方的父母有一項共同專長，就是「稱讚鄰居家的孩子」。家長們聽了通常會發出一陣笑聲，隨即便沉默下來。
一開始的笑聲往往是因為自己小時候也有過類似的經驗，不管自己多麼努力，父母好像總是覺得別人家的某某某比較優秀；而接下來的沉默，則是因為發現自己在為人父母之後，好像也開始拿自己的孩子去跟別人做比較。
相信很多人都有類似的經驗：小時候被父母拿來跟班上的同學或鄰居家的孩子比課業、比身高、比做家事；長大以後，比大學校名、比研究所科系；出了社會之後，又開始比工作類型、收入、另一半的背景、生了幾個孩子。
（圖片來源：https://pixabay.com）
圖說：從小就在比功課、比才藝，長大連另一半的背景、生了幾個孩子都要比...
你曾經以為長大後就能脫離這種被比較的命運，但父母或長輩們卻總能找到各式各樣的項目，繼續拿你去跟別人做比較。雖然在這種比較的過程中，你覺得很不舒服，但是被比較久了，就像是溫水煮青蛙，有時候我們也不自覺地將自己或家人拿來跟別人做比較。
如果你問這些父母為什麼要拿孩子（甚至是拿自己的伴侶）跟別人比較？說法不外乎：
- 有比較才會有進步。
- 跟好的人比，才會向他看齊。
- 如果自己表現好，幹嘛害怕跟別人比較？
痛苦的「雙重束縛」
大部分的大人拿自己的孩子來跟別人做比較，都是要告訴孩子：「你看，別人都做得到，為什麼你就不行？」
但是，透過「比較」真的可以讓一個人充滿行動的力量嗎？請你回想自己曾經被拿來跟別人做比較的經驗，你究竟是能真心欣賞他人的優點，想向他看齊？或者感覺到自己不如人，並且因為這種被看不起的感覺而感到受傷、憤怒？
父母經常會說，他們這麼做都是為了「督促你進步」，甚至還暗示著「如果你不願意接受被拿來跟別人做比較，那就代表你自己不夠好」，而你是否也發現了：每次聽了這些話，總覺得好像有些道理，卻又感到不舒服？
到底是為什麼呢？
因為，你在這些話裡同時收到了兩個相互矛盾的訊息。
也就是，一旦你接受了被父母拿來做比較，就代表你的確可以任人擺布，也同意他們恣意地拿你來與別人做比較；倘若你不同意父母的行為，那你就變成他們口中那個「一定是因為表現不好才害怕跟別人做比較」的孩子。
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圖說：年紀還小的幼童一聽比賽，總是拚了命比賽誰先吃光碗裡的飯菜，只為了贏...
在這種雙重束縛下，你怎麼選擇都不是，怎麼做都像是被懲罰。
經常被這種訊息夾擊，你的心情又怎麼會好呢？
除此之外，「比較」令人不舒服的原因還包括，當父母拿你去跟別人做比較的時候，你接受到的訊息是：你這個人本身是沒有價值的，你只能夠透過跟別人放在一起做比較，才能得到相對的價值感。因此，如果沒有跟別人做比較，你根本什麼都不是。
在另一種情境裡（或者說一體兩面），大人也經常會拿孩子來做比較，比誰的孩子比較「厲害」、比較「優秀」。
舉凡每一年的除夕夜家族圍爐、清明節掃墓，或者親朋好友帶著孩子一起聚餐的時候，大人們最喜歡做的事情之一，就是把孩子們吆喝到面前，一聲令下，要孩子們比比看誰吃的飯比較多、誰的身高比較高、誰的期末考分數比較高、誰當過班長比較多次。
年紀還小的幼童一聽到這些話，總是拚了命比賽誰先吃光碗裡的飯菜，踮著腳尖與對方比身高，努力搬出自己的各種豐功偉業，看著這番畫面，父母或許也樂得在一旁欣賞。
孩子只有扮演輸家的份
然而，對於開始進入青春期的孩子，很可能會感到困窘、臭臉不回應，或者要父母停止這種比較的遊戲。想當然耳，這種不配合的態度，回家以後很可能又會惹來一頓罵。
為什麼青少年不願意配合演出？因為他們逐漸能夠感受到，自己在這場遊戲裡只有扮演輸家的份。
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圖說：孩子在種種比較當中或許可以得到一些鼓舞，但那卻是空泛而不實際的正向感受。
如果比輸了，等於在眾人面前赤裸裸地呈現出自己不足之處，不僅尷尬，回家還可能會再度被數落；就算是比贏了，除了當下得到些許的掌聲之外，更可能會因而被他人討厭：「每次帶著孩子來家裡，不是比分數、不然就是比誰獎狀比較多張，煩死了。」「每次來我家都害我被罵，很厲害，是吧？明天上學一定要找人去揍他！」而親手將這些孩子推上擂台，展開競爭與撕裂關係的，正是他們的父母。
如果大人以為這種「誰比較厲害」的比較會讓孩子感受到價值感，那真是個大誤解。
孩子在種種比較當中或許可以得到一些鼓舞，但那卻是空泛而不實際的正向感受。
一旦你問他：「如果不跟這些朋友比，那你覺得自己如何？」他很可能會啞口無言。
父母不該拿孩子去跟別人比較
「照你這麼說，不就都不能拿孩子去跟別人比較？」有些父母質疑。
是的，我正是這麼認為的。
我認為人本來就不應該透過跟別人比較，才能展現出自己的價值，而且人在被比較的過程中，往往受傷大過於得益。
我之所以一直反對把人拿來做比較，因為我從小就很清楚這種比較對孩子造成的傷害。
從小，我的課業成績就還不錯，因此同學的父母經常把我當作孩子學習的榜樣。很多同學想出去玩，只要說是「跟胡展誥出去玩」，父母通常都會答應。每一次月考結束後發考卷，爸媽也經常把我的成績拿來督促姊姊。
剛開始被比較的時候，我的確覺得很開心，因為我總是「比較優秀」的那一方。為了得到更多的讚美，我就更努力地念書。看起來像是一種正向的循環，但真的是這樣嗎？
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圖說：父母的比較，讓孩子漸漸被淹沒在各種「不如人」的挫折裡。
很多人都以為身為勝利組常勝軍的我一定很開心，但慢慢地，我發現同學變得不喜歡跟我靠近，因為只要與我有關的話題總圍繞著課業成績、成熟懂事，然後他們就等著被自己的父母數落。
人外有人，天外有天。慢慢地，我也開始成為被父母拿來跟別人比較，且總是比輸的那一個。
為了要重新奪回父母對我的讚美，我拚了命努力念書，努力表現出父母期待的樣子，可是人的能力是有限的，即使再怎麼努力，也不可能每件事情都達到別人的期待。於是，我也漸漸被淹沒在各種「不如人」的挫折裡。
一個人的價值不需要透過與外界比較，才能擁有
習慣從比較當中得到鼓勵，並依此建立自信心的孩子，注定過著相當辛苦的人生。
為了獲得他人的鼓勵來建立自己的價值感，必須費盡心力滿足他人的期待，達到他人設下的標準，不管這些期待或標準是不是真的符合自己的需求，是不是能夠讓自己過著真正想要的生活。
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圖說：一個人的價值，是不需要透過跟外界比較，才能擁有的。
因為渴望得到別人的讚美，他們特別難以拒絕別人的要求，寧可壓抑自己的想法與需求，死心塌地地想著：「如果可以讓他們滿意，就代表我是成功的、是有能力的。」
至於自己到底想要什麼，自己的需求是什麼，自己想要過什麼樣的生活，這一切都不重要了。因為堅持自己的想法不但無法獲得大人的讚美，還可能被責罵。
但是，萬一他們努力之後，別人卻沒有給出他們所渴望的讚美時，那會怎麼樣呢？
1. 他們將會相當失望，不斷地反省與自責是不是哪裡做錯了，哪裡做得還不夠好，為什麼沒有得到預期中的讚美，可是他們卻沒有想過其實別人給予鼓勵與否，與自己表現得好不好根本沒有直接的關聯。
2. 當別人沒有讚美他們時，他們很可能會認為別人之所以沒有看見自己的努力，有可能是故意要找自己麻煩，或者故意忽視自己，擺明了是對自己有成見。所以，「努力卻沒有被看見」的委屈與挫折將會轉化成滿載怒氣的炸彈，擲向身邊的人。
前述的兩種狀況，其實都是把評價自己的權力全盤交到他人手上，由他人來為自己打分數、評定自己到底做得好不好、表現得如何。
一旦我們習慣了依賴他人的鼓勵來灌溉我們的自信，根本就不可能從自己的內在長出價值感。
請記得：一個人的價值，是不需要透過跟外界比較，才能擁有的。
你之所以有價值，是因為你在這個世界上找不到與你相同的第二個人，你有屬於自己喜歡的穿搭、喜歡吃的食物、害怕的東西、擅長的事物、不喜歡的情境……而這所有一切複雜而獨特的組合，都足以證明你是如此獨一無二的個體。
本文摘自寶瓶文化《修補生命的洞：從原生家庭出發，為童年療傷》
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