你真的聽懂孩子的話了嗎？
―理解孩子的感受，不要一味地否定！
我們每天都會錯失真正建立連結的機會，因為我們不能正確傾聽和回應孩子，只從自己的角度出發，未能和孩子的內心建立連結。當孩子說出內心的想法或感受，不論我們是否感同身受，都必須尊重孩子的感受。
父母可以傾聽和理解孩子的感受，而不是告訴孩子我們自己的想法，或者一味地指責孩子的不是。
（圖片來源：資料圖庫）
下列例子有助於說明這項觀點。
設想一下：你的孩子騎自行車摔倒了。孩子哭了，但你可能覺得孩子只是受到驚嚇，沒有受傷，於是回應：「你沒有摔傷，不應該哭，你是個大男孩了。」但對孩子來說，不管是身體還是自尊心他都感覺受傷了；但你卻告訴孩子，他這樣是不對的。
試想一下：如果你能適時地回應孩子：「你在草地上摔倒，可能嚇到了。有受傷嗎？」孩子會有什麼感受？
或者再試想，孩子從廣告上看到一個特別的玩具，非常喜歡。你卻說：「喔，你不會真的想要，那是個沒用的東西。」孩子只是說他想要，並不代表你一定得買給他。
這時你可以滿足孩子的願望，問他：「那個玩具看起來很好玩。告訴我，你為什麼喜歡？」如果孩子堅持要馬上得到玩具，你可以說：「我知道你非常喜歡、迫不及待想擁有它，也許你希望我記下來，等過節的時候，我就知道你想要什麼禮物了。」
如果父母懂得不必實際滿足孩子的願望，但讓孩子擁有表達願望的機會，就可以在不否定孩子感受的情形下，和孩子的經驗建立連結。
當孩子最需要溝通時，會對冷漠回應特別敏感
（圖片來源：資料圖庫）
瑪麗在參觀幼稚園時看到一個更極端的、非權變溝通的例子。
老師正在指導一小群學生，其他學生則在各自的座位上完成工作，有個小男孩在獨立完成工作時遇到困難，一番苦思後，他拿著紙去請老師幫忙。為了不打擾老師，他在旁邊靜靜地站著，希望老師注意到他。但是老師沒有理他，因為之前老師告訴學生要在自己的座位上完成，他卻擅自離開座位。但為了問問題，他主動跟老師說話，希望引起老師注意。
老師頭也不回地說：「安迪，你不（應該）在這兒。」
安迪覺得很困惑。過了一會兒，他用手輕碰老師的肩膀，重複他的問題。
老師這才轉頭看著安迪，說：「安迪─你不該在這兒！」老師仍堅守原則，對安迪的溝通需求充耳不聞。
安迪轉身離開，失望地低下頭慢慢回座位坐下，漫不經心地在紙上畫了幾筆。
安迪遭遇學習困難向老師求助，卻遭受很大的挫敗。他的內心有什麼感受？對任何人來說，當我們需要與人建立連結卻無法達成目的時，會產生強烈的情緒。對安迪來說，這種情緒就是羞愧感。
對一個五歲孩子來說，要努力理解「你不該在這兒」這句話，一定是非常令人困惑的事。他不僅無法和老師進行權變溝通，而且老師的回應也幾近「瘋狂」─她的話不僅否定了孩子的真實現況，也抹殺了她自己的行為！如果孩子真的「不在那兒」，她為什麼還能跟孩子說話？這就是老師的語言、行為跟安迪的溝通需求不協調的典型例子。
（圖片來源：資料圖庫）
如果孩子因生命中重要成人的冷漠回應，未能滿足連結需求，就會感到疏離和孤獨。
當孩子出現情緒，通常會需要與他人進行連結；在這種最需要連結的時刻，孩子對他人的冷漠回應也最敏感。
本文摘自野人文化《不是孩子不乖，是父母不懂！腦神經權威×兒童心理專家教你早該知道的教養大真相！[暢銷修訂版]》
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