我如何將「豬隊友」培養成「超級奶爸」？
當我們抱怨老公時，到底在抱怨什麼？
家裡有了小寶寶以後，許多新手媽媽都抱怨自己的老公幫不上忙，我也是如此。但後來我發現，我們抱怨的根源其實在於雙方進入父母角色的速度是不一樣的。女人經過十月懷胎的準備才進入母親的角色；但男人基本上沒有經過任何準備，幾乎在一夜之間就轉變為父親的角色。女人之前的長期準備，再加上母親的本能，使得我們在照顧寶寶方面自然很容易上手。所以，我們想當然地認為我們的隊友也應該具備與我們水準相當的技能，結果卻發現，老公只是扯後腿的「豬隊友」。
（圖片來源：資料圖庫）
如果只是這個原因也還好，關鍵是媽媽們還會有心理落差。結婚前或者沒孩子之前，媽媽還是「小公主」，有了孩子之後，就變成了「老媽子」，老公不僅不幫忙，而且也不像之前那樣疼愛自己了。如果你和我一樣，骨子裡還有那麼一點兒小驕傲，認為討來的疼惜我不要，他真的疼惜我就應該自覺對我好，那麼這無疑就成為摧毀夫妻感情的最後一根稻草。
培養奶爸上位，像引導孩子那樣引導老公
在無數個夜晚，我的內心百轉千回、徹夜難眠，而我的隊友卻照樣呼呼大睡；而且在惡補了各種當媽的心靈雞湯後，我的生活並沒有發生改變，仍然是大吵小吵、冷戰抱怨互相交疊。
直到有一天，當我又和閨蜜痛斥老公的罪行時，我的「毒舌」閨蜜幽幽地拋過來一句：「過不下去就分了唄。」「啊，分了？那還不至於吧。」我當時脫口而出。就在這句話說出來的一剎那，我突然間想明白了，如果還沒有到真的過不下去的地步，我要麼接受現實，要麼改變現狀。
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否則即使我覺得自己再受傷，也是無濟於事的。就此，我開始了培養奶爸之路。
我以前是個急脾氣，小D出生後卻把我的急脾氣治好了。因為對於這樣一個聽不懂話的「小嬰兒」，我再急也無濟於事，只能靜下心來慢慢引導她。對於老公，其實也是同樣的道理，因為對於「爸爸」這個角色而言，他就像個小孩，也是需要被引導的。
我一開始犯的錯誤就是，覺得教他做還不如我自己做更快。結果導致他什麼都不會做，我什麼都攬上身；他做什麼都被我指責，我做得很累就會抱怨。後來，我開始有意識地讓他先做一些簡單的事情，比如寶寶洗澡後我跟他一起給寶寶做撫觸。在做的過程中，還要多給予正向的引導，比如「寶寶好喜歡爸爸為她做撫觸啊」「你看，寶寶對你笑了」。我一邊慢慢地「迷惑」他，一邊悄無聲息地給他加大任務的難度，接下來可以是換尿布、餵奶，再接下來就是單獨帶孩子幾個小時。
不得不說，這是一項長期的「投資」。一開始我覺得與其花費那些口舌，還不如自己動手來得更快。但從長期來看，這項「投資」的報酬率非常高。我花了三個多月的時間來引導，最終換來的是老公能夠獨自帶孩子一整天都沒有問題。
給另一半及時的正面強化
媽媽們要記得，只要老公肯做，不管做成什麼樣，你都要大大地表揚他。其中最有效的表揚方式是具體、及時的表揚，並且要強調他們行為所造成的影響。比如，今天老公陪著小D玩了半個小時，我就對小D說：「哇，今天爸爸不玩電腦，陪你玩了這麼久，你是不是特別開心啊？」
然後，我又對老公說：「你看，寶寶還是喜歡和你玩啊，看來女兒天生就和爸爸比較親。」這樣的表揚不僅肯定了老公的行為，還強化了女兒愛爸爸這個資訊。其實沒有無緣無故的愛，爸爸對孩子的愛也是經由長期的相處才培養出來的。而男人在這方面天生接受度就比較差，所以需要媽媽們透過不斷強化來鼓勵老公的行為。
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不命令，多求助
男人骨子裡都具有「英雄主義」的情結，他們很期待那種被需要的感受。因此，當媽媽們要求老公幫忙時，不妨多從自身感受出發向老公求助，而不是用命令的語氣跟老公說話。
比如，如果你想讓老公幫忙帶孩子幾個小時，你不要說：「你來帶孩子吧。」更不要說：
「你在家閒著，就不能幫忙帶一會兒孩子嗎？」你可以從自身的需求出發，告訴老公：「我好累啊，你能不能帶一會兒孩子，讓我出去喘口氣兒？」這樣能夠激發老公的保護欲，輕輕鬆鬆就讓老公幫你把工作做了。
可以吵架，但不要進行人身攻擊
在育兒過程中，夫妻難免會出現吵架的情況，這是很正常的現象。但要記得，吵架時一定不要進行人身攻擊，吵架後也不要持續冷戰。要做到這一點其實也不難，關鍵在於每次吵架時都著重談自己的感受，而不是去數落對方。
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例如，不要說：「我每天帶孩子這麼辛苦，你下班回來就知道玩電腦，沒有一點兒當爸爸的樣子。」而應該說：「你每天下班後就坐在電腦前，不和我說話，也不和寶寶玩，這讓我覺得很難受，好像你根本就不關心我們。」其實這兩句話表達的意思是一樣的，但後者是從自身感受出發，沒有過多評價對方，因此不會引起對方的反感，而且這樣說更能讓老公明白他的行為對你造成了什麼影響。
本文摘自野人文化《跟美國兒科醫師學育兒》
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