〈我的寶貝要上幼兒園了〉
「愛我，不愛我……愛我，不愛我……」「妳愛我嗎？不，妳不愛我……」「我相信妳是愛我的，不，把我送來就是不愛我……」「妳真的愛我嗎？不然，怎麼還不來接我？」直到下午四點，孩子才嘆口氣：「呼！還好，妳是愛我的。」
大人談戀愛患得患失時，會折騰玫瑰花；假若幼兒園的孩子也比照辦理，他們的得失頻率之高，可能需要來把大黃菊了。
幼兒園這個級數的小孩，每天要固定和媽媽分離八小時，算是「有生」以來最大的考驗了。發展上有沒有能力是一回事，是否情願跟愛人分開，又是另一回事。
「為什麼有能力就要付諸實現？」會表達的小孩可能會這麼問。
還好，這個級數的寶寶不會問，只會哭──各式各樣的哭。
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＊面對哭，我的「三步曲」方法
我們家的四個小孩，樣本雖不夠大，但仍有顯著差異，同樣的父母基因，同樣的教養方式，適應過程中仍依著個性而有所不同。
只不過，相同的是一樣都會「哭」：悶哭、大哭、涓涓細流、永無止境地哭……有的可以用集勇敢貼紙換禮物搞定，有的死纏爛打、拖住媽媽，用全世界來換也不要。
我的伎倆老實說也不多，軟的、硬的和大家雷同。有時甚至耐性盡失，直接開罵，孩子才願意讓爸爸帶離凶惡的母老虎。最慘的是老三，哭了半學期，哭到好一陣子不能留在班上，只能在空曠的廚房和阿姨待在一起。
那些年，我真的沒什麼特別好的方法，大多由著習性在處理小孩，然後再來一天天無窮盡地追悔自己應該做得更好。
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如果習性中還有一點清醒的成分，那就是到了老三和妹妹要上幼兒園時，對於孩子們的眼淚，即使我一樣不太會處理，但已鍛鍊得可以不太焦慮。我的「三部曲」方法如下：
●首先，想方設法讓他們去上學，如果不能和我分開，就改讓爸爸送。
●接著，盡量和老師同在。放學時聽老師訴苦一下，笑著向老師鞠躬：「謝謝老師，辛苦了，雖然他在學校常常哭，但回家後都很開心地告訴我，妳對他很好。昨天還因為他少哭一點給他糖果。」（心機媽媽想讓老師不只看到孩子的哭，也看到他有注意到老師對他的好。）
●然後，再轉頭對孩子說：「喔～今天有哭？好吧！你看，媽媽有說到做到，來接你了！」然後蹦蹦跳跳，牽手回家。
＊用故事、遊戲和繪畫營造安定感
三、四歲的孩子上學，不用煩惱他們是否求知若渴，那本來就不是他們上學的任務。他們和小學生不同，心裡有很大一部分還只有一、兩歲，時不時就會摔回去那個年紀會有的樣子。
這年紀離家上學的任務不多，一是經歷與母親的關係夠安全、穩定，不會因分離而讓自己的內在破裂到修復不了；二是努力撐出和家人以外的人際適應能力。
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一、穩定親子關係
姑且不論孩子哭了怎麼辦，每天幫他們洗澡時，我都會細數他們在學校吃了什麼（公布欄有貼）、睡了多久。
- 媽媽是無所不在的
例如：「你中午吃麵對不對？我當然知道啊！偷偷告訴你，你不要告訴別人。幼兒園時不時就有些蝴蝶、蒼蠅、蜜蜂，那都是媽媽派去看你的精靈，你別打牠們喔！記得是媽媽請牠們陪著你上課的。」說得振振有詞，只是想讓孩子們知道，與其帶我的照片，不如注意園內的蝴蝶和蒼蠅，媽媽其實無所不在。
- 準備好下台階
要是偶爾猜錯了呢？就敲敲自己的頭，說：「喔？雷達不靈了嗎？」
二、發展其他人際關係
幼兒的潛意識和意識不像大人那麼界線分明，通常透過故事、遊戲和繪畫，更能擺渡焦慮。
- 潛意識的灌輸
晚上睡覺前，我很會瞎掰一些類似《湯姆歷險記》的故事，大意都是：有個娃兒到了新的環境（公園、百貨公司、圖書館、哪個阿姨家或婆婆的古早厝──就是不說幼兒園，說了他就會開始擔心上學的事了），害怕又好奇，發現了什麼寶藏、交了什麼朋友等。
故事必備兩、三個夥伴和至少一名大人，加上一個還不錯的結局，剩下的，就隨口胡謅吧！
- 意識的培養
幼兒園的小孩和小一不同，無須期待他們很快就愛上老師（太快反而可怕吧），老師的存在也不是為了取代媽媽（孩子好不容易接受了爸爸當「第三者」，難道現在又要他很快移情別戀？）。
老師在剛開始時表現的耐心，就是在建構安全的空間，引導孩子透過遊戲、故事，去接觸更多人和有趣的事物。「老師和同學沒有因為我害怕而消失」，這件事本身就有擴大適應圈的意義。
慢慢地，孩子就會在自己的安全感「觸底反彈」之後，自然地與老師、同學連結。這個過程沒有時間表，媽媽和老師只需手牽手安心地等待。
＊每一天，重新成為「夠好的媽媽」
其實，回頭看孩子剛開始上幼兒園那一兩年，最難的部分是「面對自己」。似乎當媽媽的安全感和自信都有點底氣不足，心裡常覺得是自己不夠好才急於把小孩往外送，在愛、憤怒、罪惡感之間來回撞牆……
我想，媽媽除了要努力引導孩子度過分離焦慮，更多時候還得努力在一天天的分離中倖存，而那份「活過來」的堅強、安心，才是幫助孩子修復、整合的鑰匙。
每天，我們都將有勇氣重新開始。
偶爾，被自己和小孩的情緒淹沒，擔心撐不住時，我只問自己兩個問題：
「這樣難過或辛苦拆散彼此的一天，對孩子而言有什麼意義？」
「如果今天還是哭了，有沒有一點可以利用的剩餘價值？」
至少……小別勝新婚吧！
孩子上幼兒園可以讓疲倦的我，在每天下午四點，重新成為「夠好的媽媽」。這樣，也很好。
本文摘自寶瓶文化《還是喜歡當媽媽：心理師媽媽的內心戲》
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