年關逼近，辦公室同事熱鬧分著團購食品，同事見小敏沒啥反應，問她怎麼不趁團購買點年貨。一聽到「過年」兩字，小敏胃開始打結，每年老公返鄉車油門一踩那一刻起，小敏就覺得自己如被綁架的人質，已喪失個人自由意志，等著被那些「住在海邊」的親戚朋友從生小孩、買屋、存款、工作逐一嚴刑拷問，再想到要婆婆玩猜心戰，更是要吞胃藥才能應付。
婆婆是碧眼狐狸，一臉無害卻隨時出招
老公家中兩兄弟，公公經營小工廠，為人海派，但是對自己的家人就不一樣，尤其對婆婆講話粗聲粗氣、幹聲連連，只要他嗓門一嚷，婆婆就憂結著臉，配著低垂的眼神，一臉的委屈相。小敏的媽媽重男輕女，自小不被重視的她挺期待把婆婆當親媽。新婚不久時，小敏曾出聲阻止公公的惡言惡語。她的原意是替婆婆抱不平，出乎意料婆婆反倒私下向老公說：「這媳婦駕厲害，連公公都敢罵，以後不知ㄟ伊歹做人咩？」
先生聽完也不吭聲，連續幾天臉色鐵青，直到小敏追問，他才說出婆婆的「委屈」，這讓小敏啞巴吃黃蓮，百口莫辯，覺得婆婆如《臥虎藏龍》裡的碧眼狐狸，一臉無害卻隨時會出招。
父子不和，媳婦成代罪羔羊
先生和公公不融洽，父子罕見共識就是先生不當工廠接班人，聽說婆婆一臉憂愁對人說，媳婦不想留在南部，慫恿老大不回來。小敏對先生的決定不無怨氣，學商的她認為小工廠基礎穩固，強過上班看人臉色，但先生說：「這是我家的事，妳別管。」氣得小敏幾個星期不理老公。對婆婆的編派，小敏很想回嗆她：「誰不想當頭家娘？是妳自己的兒子不成材。」可是婆婆當著面又一臉沒事樣，讓人有氣無處發。。
結果，老二夫妻接班，小叔和老爸一樣貪杯，幸好老婆俐落能幹，這個小嬸工廠管理的有聲有色。婆媳同住屋簷下難免摩擦，婆婆三天兩頭打電話給先生，哭訴說她一輩子看盡老公的臉色，現在還要在媳婦鼻息下過活。偶而，婆婆也會提醒老公，「人家老二的媳婦能幹，你們上班賺那一點點錢，還要養小孩，要小心不要亂花錢。」
「住海邊的」親戚管很大
婆婆不會當面叨唸小敏，對自己的批評小敏多半是從旁聽來的，平時相隔兩地無所謂，但過年過節四目相對，她覺得自己怎麼也無法猜透婆婆心思，益發的戰戰競競。鄉下禮俗多，一連串的拜神祭祀習俗，都是婆婆和小嬸在忙。小敏想幫忙，小嬸總客氣說：「你們難得回來，東西放的位子不清楚，我弄一弄很快。」團圓飯菜一上桌，小嬸殷勤夾菜往大家的碗裡送，主客地位儼然分明。小敏起身想替大家舀湯，婆婆馬上說：「妳ㄟ衫愛細意喔，濺到歹洗。」小敏認為婆婆故意諷刺，先生卻說媽媽心眼直，是小敏想太多。
整個年節，婆婆如小跟班陪著小嬸忙進忙出，心想婆婆平日唸歸唸，其實很依賴她，親戚見到婆媳組合出現，多誇婆婆好命，有個這麼能幹的媳婦，聽在小敏耳裡實在不是滋味。另一方面，那些長輩簡直是住在海邊管到太平洋，「怎麼不再生個兒子？聽說有一帖祖傳祕方，......」、「在北部賺很多嗎？長子不能放棄家產，......」，看似關心的態度，卻句句都像是揶揄，轉身就會成為嚼舌根題材。
客人川流去來，只能一逕陪笑的小敏覺得好累，想躲到房間又怕被說「無款」，嫁入這個家十多年，身為長媳沒人當她一回事，這徹頭徹尾是個外人感覺，比外頭的霸王寒流還要冷。
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要婆媳如母女是不可能的任務
從生物演化的觀點，父母親愛子女具有繁衍基因的動物性本能，而子女孝順父母則是後天環境教養所致，親情需要時間培養，在互動之間點點滴滴累積，建立情感的連結。
華人社會重視家庭關係，有著強烈的父系的傳統觀念，要求婆媳、妯娌這些因為婚姻而形成的關係，甫建立就要產生感情，立即融入成為一家親，最好還要視公婆如親爹娘、妯娌如姐妹。然而，這樣的要求其實是違反人性的不可能任務。
婆媳之間一如所有的關係都需要培養。
「好婆婆」、「乖媳婦」是一種角色，而非人的本質。一旦我們用角色與角色互動，是無法產生人與人連結所產生的真正情感，而躲在角色面具下的自己，被壓抑久了，自我會開始迷失而不自覺。我們的社會教化太強大了，在角色與自我的角力上，角色常常成為贏家，將他人的期待誤當對自我的期許，自我被壓抑住，人我之間混淆，內心自然無法安適平衡。
過年、過節家族成員之間，彼此在有限的空間內緊密互動，既要迎合對角色的期待，又想要自我需求獲得滿足，在脫離常軌的假期時刻，這種失衡感覺更容易被激化凸顯，過年期間發生摩擦也就更容易被放大。
關係是一種自我的投射
我們在乎的事情才會出現在眼睛內，並且往心裡頭鑽。
在關係裡面，我們常會有很多的投射，例如擔心自己無法成為好媳婦，因此怎麼看婆婆都是難討好的人。或者用角色去對角色去揣測臆想，理想化應該有的行為，進而要求自己以及要求對方。通常關係裡面的苦楚，也就從這不存在的理想化滲透而出。
年節團聚引起許多人對關係的焦慮，我們要做的是先釐清這焦慮從何而來？在關係裡面，要認清楚甚麼是自己要的、甚麼是自己不要的，甚麼又是別人給的，分清楚人我之後，我們才有能力去決定要怎麼做。
以小敏為例，她可以進一步探究自己何以焦慮？有哪些具體的事情足以引起焦慮，自己對「媳婦」有甚麼樣的認識，這樣的認識又是從何而來？有沒有個人的原生家庭議題在內，如果不喜歡他人的探問，是否可以明確表達自己的立場，或者接受如家族治療大師鮑文(Bowen)所形容的，出借自已的一部分討好別人。
坦白說，我們所認為的關係內的苦多半是自找的，是我們允許自己被這樣對待。如果不喜歡被這樣對待，則要為自己做一些事，讓事情變成不一樣。也就是說，我們要為自己負起責任。
婆媳問題是夫妻問題的變形
再進一步談婆媳問題，婆與媳本來是毫無感情基礎的兩個人，因為共同的男人而產生交集，通常婆媳衝突背後藏有一位不夠成熟的先生，這些不成熟的先生或將自己與父母的關係議題帶入夫妻關係內，讓原本的親子衝突轉移成為拉鋸的三角關係，或乾脆在婆媳問題點火之後，以夾心受害人之姿袖手旁觀。甚至有的先生有著無法解決自己的議題，潛意識選擇可以為自己出征的伴侶，太太成為被推上火線的烈士，某些妯娌之間的紛爭，其實是手足之間的代理人戰爭。
另外一種是夫妻無法面對自己的問題，但衝突的張力需要有出口，通常母親與兒子連結較深，夫妻迴避處理彼此之間的問題，婆婆就被拉進關係之內，成為夫妻感情衝突的煙幕彈。
還有一種是太太帶著自己個人議題進入新家庭，例如小敏似乎不太願意與婆婆親近，但又隱含著期待婆婆一視同仁、無條件接納自己，對「變成外人」分外敏感，
這時回溯個人生命史來觀看，有時可以找到問題的結。而不論是哪一種問題型態，這些問題追根究底都該回到夫妻問題來解決。
練習賦予經驗意義，不為難自己
如果要營造不同的關係模式，過年期間不得不的相處時刻，反而可以創造契機。我喜歡岸見一郎詮釋阿德勒的理論時說，「不要由經驗來決定自我，而是由我們賦予經驗的意義來決定。」當我們接受婆媳關係親如母女是非人性的要求，回到人與人之間的互動本質，不為難自己，也不為難他人，賦予經驗新的意義，這會是新春好的開始。
回溯個人生命史來觀看，有時可以找到問題的結。而不論是哪一種問題型態，這些問題追根究底都該回到夫妻問題來解決。
