沒有編在課本中的「愛情」教材!男人在婚姻中扮演的角色,或許你更需要.....(已婚中的男性一定要讀)

沒有編在課本中的「愛情」教材!男人在婚姻中扮演的角色,或許你更需要.....(已婚中的男性一定要讀)

大塊文化 2015-09-24 09:18

這兩年,接連發生轟動社會的情殺案件,紛紛跌破大眾的眼鏡,他們手法慘烈殘酷,令人憂心的是,這類個案發生頻率,恐怕逐年增加。其中呈現的是文化、社會教育整個系統,普遍為情所苦的困境,情緒到達崩潰之前,無法求助抒解,情感失能、走投無路、已經跨越了學歷、年齡與社會階層。

大部分人在求學過程中的9-20年精華時間,讀書考試佔去大部分,青春期開始對愛憧憬,順理成章就談了戀愛、結婚、生小孩,看似一切都有了,卻在某時刻,被外力介入,看似美好的關係,扭轉不回,甚至無助的以破壞生命終結,這才驚覺自身缺乏情緒、愛情、情感經營的體察與認識。

如何處理自己跟別人的感情,遠遠不在於外在可以標籤的程度,我的意思是,感情路上,絕非是從小第一志願的人,他的感情也如學業成績──努力想要,就一定能要得到!感情的事,也不是俊男美女、多金專業人士,比較能信手拈來;看似人生勝利組的這些朋友,失去愛情的那一剎那,有沒有足夠的調整能力,才是人生狠摔一跤後,能坦然再起的關鍵。

男女關係的兩性相處之道,或許從條件相當、一時迷戀、化學作用產生的激情作為起點,之後的最後目的,兩人要開啟的人生旅程,是真心誠意的要跟另一伴攜手同老嗎?還是有個伴同進同出就好?還是相逢自是有緣、緣盡就好聚好散?相遇相戀,誰又知道彼此是不是「對的人」出現在「對的時間」?

這些很難去神準掐指一算的情事,有沒有可能早一點被調教、被提醒,被訓練呢?若是兩人中途不順了、磨擦迭起,彼此是否願意調整方向,再重新認清自己所要的,是不是就是眼前的對方?請別想不開,對自己或對方過度嚴格,只給彼此一次機會,沒有人天生就知道,感情要怎麼處理才圓滿婉轉,真的。

愛情常使人深陷其中難以自拔,而從小我們的父母或學校教育,也沒好好教我們怎樣面對感情、好好了解情愛世界中,可以甜蜜纏綿、浪漫盈懷,但糖衣之下,也潛藏著驚濤駭浪、逃生技術不好,是有可能會被吞噬滅頂的。

就好像大家都知道,車子開在馬路上,駕駛要先上課、通過筆試、路考,拿到駕照後,開車還是得遵守交通規則;若是隨興橫衝直撞,既害己又害人。我們的求學過程中,太過重視認知教育,對於感情的情緒處理,幾乎是不聞不問的。長年下來,課業上的資優生,未必是修戀愛學分的資優生,這不編列於課綱之中,學測不考、沒人重視的情感世界,要如何才能從摸索中、避開傷害的學習?

特別是知識份子受困於愛情,反撲力量變成了一不做二不休的兇殺!20年前有清大研究生洪曉慧因與同窗好友同時愛上學長,竟然殺害了同窗好友,並使用學校的實驗室材料王水來毀屍滅跡,被判16年有期徒刑外,同時得付出高額的民事賠償2417萬元。2014年9月,擁有建中、台大高學歷的會計事務所審計員張彥文,當街殺害要跟他分手的22歲、任教於大學附設幼稚園的女友47刀,當街被逮捕,檢察官求處死刑。2014年,高雄醫學院醫學系學生黃靖亞,為情殺害同班劉姓同學後,又在住處燒炭自殺,留下被追求沒幾天的女同學,情緒驚嚇過度,難以平復。看他們把戀愛談成這樣血淋淋,感情的交往、磨合,不是考試、有讀、有努力,就可以獲得人家愛你,願意與你永結同心。

沒有編入課綱的情愛課程,太多人是要在歷經失敗,苦苦掙扎後,才回頭開啟學習的意識。失敗傳遞的經驗訊息,包括不夠認識自己、對方;每個人都有他的情緒地雷;每個人在不同階段時有不同需求......這些都不是一成不變的。一開始是兩個人單純的男歡女愛,但當須面對家族成員的加入,人多口雜的是是非非,關心與界線,當中必定經過很多的挑戰與退讓......唯有耐心的加強溝通,才能找出和平相處的方案。

過度的堅持執著,要對方全照自己的意思配合;過度的監控限制,都成了日積月累埋下的不定時炸彈。自小被教育男人就是要有氣魄、有淚不輕彈,即便內心即將失控的人性黑暗面已蠢蠢欲動,甚至殺機翻騰,也拒絕面對與求助,始料未及的霎那間衝動,將如骨牌效應般一發不可收拾,在多的道歉、遺憾、懊悔、追不回也彌補不了什麼。

華人的男性,自古受到社會文化壓抑,天生不善疏通情感上的挫敗,若再加上寵愛兒子的媽媽,從小呵護倍至,當有另一個女性介入這親蜜關係時,才讓男人猛然發現夾在兩個女人戰爭中的如陷泥淖,難甩脫也難逃躲。很多男性朋友可以在事業上叱吒風雲,但卻不知如何與另一半交心,誤解叢生。身為男性,怎麼知道,我夠不夠了解自己、知道什麼是自己所要的呢?

一般父母從小對兒子望子成龍,過度重視功成名就,忽略了情緒的處理也會關係著人生的幸福美滿與否。當上一代的惡習,被下一代認為理所當然的複製了,要如何擺脫這種惡性循環的命運?有樣學樣的自認沒有犯錯,怎知對方會有不能接受的怨懟呢?華人的家族力量大,婚姻不是兩個人的事,家族成員該有分寸的別窮攪和,除非你不想他能擁有屬於他自己樹大分枝後的幸福。

職場工作可以退休,但家人關係無法跟著退休,怎麼跟老伴相處,也是人口高齡化後必須正視的課題。從數十年的蜻蜓點水模式,到退休後的朝夕不離相處,幾十年的夫妻親密關係,是否早因作息的不同步而有落差距離?這些不知從何說起,該如何解套?

我從事心理師工作25年來,融合社會觀察、工作現場與生活經驗,集結18個故事與讀者朋友分享,為了自己的人生、為了下一代能有正確的感情認知,我們該及早重視情緒與感情的教育;特別是一直被要求要「勇敢」的男性們,尋求諮商,真的,不是弱者的行為!

謹以此書,

獻給讀者朋友們,都能在情字這條路上,幸福前行!

 

臺灣傳統的已婚男性,他們只有賺錢養家一項功能嗎?其實已婚中的男性逐漸會發展出「先生」與「父親」的角色,才能說成熟。而越依靠母親代勞婚後家庭事務的男性,角色就侷限在兒子,當太太變成母親,沒有進化的先生,終究會被發現沒有成長。

婚姻的滿意度,是建立在夫妻彼此能夠傳遞與表達正向情感。婚姻學家發現,充滿愛意、敬重與支持的關係對婚姻溝通品質有正面的效果,這個概念就好像到婚姻銀行存錢,從日常生活中儲蓄情感的習慣,像是支持、尊重、浪漫、貼心的舉動,都屬於正向的存入舉動。負面的互動,像是消極面對衝突、吵架、鄙視、抱怨等就是支出的概念。一個婚姻是否存亡,可以看這對夫妻的婚姻銀行裡面,正面互動的存入是不是遠大於負面提領,還是已經超支了還不知道?

婚姻是會變動的,它會長大,以前是兩個人的愛情關係,一旦進化成婚姻關係,夫妻發展與適應不同身分角色,跟一開始時不同。不再是個人的角色而已,後來會有母親父親的角色。隨著不同情境、角色與任務也許也會越來越重,夫妻若不能協調同心,無法適應變動,婚姻銀行勢必不停的被提領。

在孩子出生前是人生勝利組的程遠,婚後把家庭職責切割出來,一直沒有融入父親的角色,而只當賺錢的兩地飛人,以個人事業的成就為重心,小孩全交由太太思耘跟媽媽全權照顧與負責。

一般而言,婚姻滿意度會隨著孩子出世而下降,夫妻在育兒階段的相處過程,會發生各種意見不一的衝突與拉扯,如果夫妻可以彼此鼓勵、讚美與接納,同心支持更能增加夫妻間養育子女的成就感與恩情,緩衝了育兒階段帶來的負向衝擊。

當孩子有特殊狀況時,母親的壓力特別大,加上太太思耘跟婆婆對早期療育觀念不同時,婆婆指責的壓力,不但不能同理媳婦的緊張、焦慮與挫折,太太一再求助時,又屢屢遭挫,連離婚協議書,先生都願意簽。

男性多半把工作賺錢當成對家庭的唯一責任,但若能同時以不同方式的關懷與投入,也許或多或少的存入婚姻銀行總能積沙成塔。程遠忽略了孩子出世所帶來的各種挑戰與衝擊,他的抱怨與指責,引發思耘的憂鬱、無力、憤怒,因而採取積極攻擊或消極疏離,一來一往共構了破壞關係的惡性循環。如此一來,兩人婚姻存摺最終破產了,即便程遠心中仍有滿滿對妻兒的愛,卻輸掉了婚姻,甚為可惜。

 

本文摘自大塊文化《男人的情字這條路》

 

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