文＝謝文宜 口述整理＝陳怡璇 攝影＝李昌元
當孩子在與父母的互動裡受到一些傷害，或者孩子感覺不到被愛時，往往會讓他們產生被忽略或不被瞭解的感受，疏離也因此產生。
家庭的成長經驗對一個人影響甚鉅，幾乎可以含括到生命當中的各個面向。曾經有一位個案，覺得自己在工作、生涯方面總是無法抉擇，感到非常辛苦。不僅於此，我發現，只要碰到「選擇」的議題，他的困擾程度就會超越一般人，甚至痛苦萬分。
後來回溯到原生家庭的狀況才知道，這位個案的父母從他小時便感情不睦，經常吵架、鬧離婚，每次爭執時，都要求他選擇「跟爸爸或媽媽」，這讓他無所適從、十分痛苦。雖然父母離婚後他選擇和阿嬤同住，但是，他仍然很愛他的父母，只是很難面對他們。
「我」不被愛，最隱微又巨大的傷害
脈絡家族治療的觀點裡，認為孩子對父母天生就具有一種「忠誠度」，有時父母並非離婚，而是不斷地在爭吵中要求孩子選邊站；當孩子把忠誠度給了其中一方，對另一方便會產生積欠債務般的「虧欠感」，潛藏在潛意識裡。
當孩子在父母的爭吵過程或關係裡，感到太痛苦、無法抉擇；或者有的孩子因為「怕麻煩」，不想總是夾在父母中間、扮演和事佬，都會選擇遠離。
此外，當孩子在與父母的互動裡受到一些傷害，或者父母由於自己的情緒或親密關係等問題，變得沒有辦法，也沒有把心放在孩子身上；徒有基本照顧，卻沒有讓孩子感到被愛時，也會讓孩子產生被忽略或不被瞭解的感受，疏離也可能因此產生。
疏離，其實是人的一種自我保護，甚至是出自「恐懼」。當自己這麼依賴、需要父母，卻遭逢父母的忽略或突然出走……，這樣的孩子，在親密關係裡頭就會變得容易害怕，於是想「保持距離以策安全」：如果自己先疏離，就不會在靠近對方後，反而被對方傷害。
家庭的傷害，有時是非常隱微的，好比「情緒勒索」，父母經常會說：「我這麼愛你，你應該要…」、「要不是因為你，我就可以…」等話語，讓孩子承受很大的壓力，心裡也會產生一種虧欠感。這樣的情況，會讓孩子開始懷疑：你是真的愛我嗎？萬一我的表現沒有符合你的期待，我是不是就不被愛了？……，從中衍生出一種「不安全感」。
此外，有些父母喜歡控制孩子，孩子小時可能會認為這是種保護，但長大後，若經常發生這種情況，孩子便會開始感到：你為什麼不能信任我、接受我？不能讓我成為「我」？
孩子對父母的愛是與生俱來的，上述情況都會讓原本單純愛的本質變得是「有條件的」，產生我必須要變成什麼樣子，你才會愛我的感受；其中，最隱微又巨大的傷害就在於：你愛的並不是「我」。
突然的改變，是疏離的徵兆
孩子都是很依賴父母的，以為父母會無條件愛我、接受我、保護我，倘若發現事實並非如此，便會感到心碎，心裡被愛的那一塊，也就空了。
人的情況很難一分為二，但以我的觀察，很多在家庭或與父母關係裡受到傷害的孩子，大多會發展出兩種現象：第一種情況是，當孩子被愛的感受空掉時，因為太過痛苦，於是他覺得，保護自己的最好方法就是切斷這部分的需求：我沒那麼需要「愛」，我不需要任何一個人，我可以獨立自主，甚至走向「孤立」。
這樣孤立自己的人，和他人也會有種疏離感，因為害怕再被傷害，當他人靠近到某種程度時，便無法讓對方再進一步貼近；即使在親密關係裡，剛開始伴侶會以為彼此關係很好，但相處到某個階段，還是會發現他們的防衛心很強，把伴侶杜絕在外，孤立自己。
而另一種情況的人，則是會變得非常沒有自信，彷彿很多需要，而且變得過度「討好」。心碎的經驗讓他們害怕，因此更想依賴或捉住別人，到處討愛、索愛，變得沒有界線，只要能感受到一點點愛，即使在關係裡一直被傷害也沒關係，他們內心對愛的渴求，似乎怎麼填也填不滿……。
所以，家庭的疏離和傷害造成了，其實是可以透過一些行為改變的徵兆去觀察。若傷害較大，孩子的改變可能也會較大，比如在校功課一落千丈，或者從活潑外向變得沉默寡言等；倘若傷害是隱微的，孩子也可能從原本的正常狀況，變得突然很害怕父母生氣、需要父母的注意，或者變得疏離，把父母推遠等。
當孩子從調皮搗蛋突然變乖，其實不見得是好事，只要孩子有任何突然的改變，身旁的人都必須試著去觀察和瞭解，為什麼他會變成這樣？發生了什麼事，導致這孩子必須做改變？當然，青春期的孩子對父母有些疏離與排斥是自然現象，我們必須注意的是，除了成長階段帶來些許改變的情況外，孩子的「突然」改變。
理解、接納、改變，找到心關係
家庭的疏離與傷害，會塑造出人內心的某種「信念」，譬如經歷被遺棄創傷的人，在其他的關係裡也容易覺得會被拋棄而感到恐懼；這就好比是戴上了墨鏡，看到的世界只剩灰黑，把其他的可能性都過濾掉了。
因此，我們必須願意去認清是哪些過去的經驗在影響著我們？如何影響？並導致對關係的不信任。
家庭所帶來的痛苦狀態或疏離關係是可能修復的，提供以下建議：
1. 運用治療關係：治療室裡，治療師和個案在某個層面上是相當親密的。成長經驗裡依附關係不夠好的個案，通常都會先測試這個治療師是否能夠信任；而當無論個案如何對待，治療師都能保持不改變的、支持的、關心的回應，就能讓個案經歷一個「矯正性」的經驗：原來關係還可以這樣，還可以換上其他顏色的鏡片去看待人與人的關係。獲致不同以往的經驗本身，就具有療癒效果。
2.為自己負起療癒的責任：我認為，無論是與家人的關係疏離，或者父母發現孩子的問題，都要回到自己身上找答案。很多事情其實在於自己的「選擇」，老是怨懟父母或者那段不夠好的關係，等於是把自身的力量交給了別人。
要知道，即便父母對自己造成傷害，一味地責怪也改變不了現況，所以我常說：「我們可以成為自己最理想的父母」，好好找出自己內在受傷的部分，並且思考，如果現在我們是這受傷孩子的父母，他最需要的是什麼？是保護、安慰，還是……？通常也會有一兩句對自己很重要的話，比如：「我絕對不會離開你」等。當我們懂得這內在孩子的需要，並時常給予安慰和鼓勵，就可以讓自己經驗一個不一樣的關係。
我們必須清楚，自己和父母都不是完美的。倘若自己有個總是疏離，不懂得給愛的父親，那麼，我們或許可以試著去認識父親的成長歷程，通常在裡頭，我們也可以找到一些「原因」，或許能理解到若是自己和父親經歷相同的事情，大概也很難懂得怎麼愛人。
其實，很多的原因在家族都是代代相傳的，也會成為一種「限制」，無形中傷害了下一代。好比愛，有的父母並非不願意給，而是因為自己也沒有經驗過，所以沒有能力給、不知道該怎麼給。當我們能清楚中間的原由，便比較容易理解和接受，甚至回頭給予父母所不曾擁有的「愛」。
有趣的是，當我們能夠試著給愛，一次、兩次⋯⋯，對方接受到後，過去從來不知道該如何愛的他們，也可能在無形中學習到，甚至有所回饋。有時候，關係的修復與改變，就是這樣發生了！
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