讓我重新學會愛自己！資深女星：感謝初戀男友愛過我，我要重新接受愛…

時報出版 2020-06-02 11:13

傻傻的花》「讓我重新學會愛自己」周思潔：感謝初戀男友愛過我，我要重新接受愛…

在生命的順境、逆境、雜境中體悟人生，因為這是一個你接受了它，它就會讓你成長的世界。勵志人心的作家周思潔出版《傻傻的花》（時報出版）分享，我和很多人一樣，也在二十歲最美最青春的歲月裡，談了一場美好又刻骨銘心的戀愛，那是我的初戀。這段戀情因為家庭背景的懸殊，還有年齡的差距種種現實問題，幾年之後就黯然劃下句點。出道以來，我一直是演藝圈中的乖乖牌，認識我的人都知道，我就像演藝圈的公務員，下了通告就回家，也不會有什麼交際應酬。這一方面和我的個性律己甚嚴有關，另一方面和我的媽媽對我的管教特別嚴也有關。從刻骨銘心的初戀之後，坦白說，我一直不敢談戀愛。因為我很怕舊事重演，我又要夾在媽媽和男朋友之間左右為難。

這幾年我對感情的態度一直都是保守的，我總覺得，除非我真正的成熟並有智慧，否則我不想再輕易碰觸感情。過去那麼多年來，也曾經有人幫我做媒，安排相親，也不乏對我示好的人，但不是沒有緣分就是不適合，再加上我是個慢熱的人，不可能見面一次就和人熱絡的談天說地，然後去喝喝咖啡、看看電影。這不是我的風格。要我喜歡上一個人，我一定是從側面觀察很久，了解他的為人和行事風格之後，我才能敞開心房。再加上原生家庭巨大的負擔，更讓我認為自己沒有資格再談戀愛。

除此之外，我其實害怕自己一旦再錯愛就會崩潰，因為我是個會自我清理情緒垃圾的人，家裡的一切紛亂我也從不向外求援。曾經很長的一段時光我最常做的事就是對鏡子說話，用這樣的方式來發洩積在內心深處的垃圾。

所以這些年來我不想愛，也不敢愛。曾經我太過自信，自認為上了很多成長課程，把自己的情緒排解得很好，沒想到前幾年有一次我上醫院，在等待的空檔隨手拿了醫院診斷憂鬱症的評估表格勾勾寫寫，測驗結果竟然顯示我是重度憂鬱的危險患者！當時我晴天霹靂，心想我能吃能睡，身體也沒有什麼異常狀況，怎麼會有憂鬱症的傾向呢？後來仔細想想，從小背負母親的期望與工作壓力，加上負債和波折最多的那幾年，其實我一直都是憂鬱症的高危險群。

比方說我會重複去關水龍頭，或一再檢查廁所的開關，在心理學上這就是一種強迫症。那時候的我，其實壓力已經到了一個臨界點了，凡事自己吞忍不對外求援的個性，讓我的壓力無法也無處釋放，只好跟自己在內心玩玩開開關關的小遊戲排解。那幾年的我，如果走路不小心碰撞，我就會馬上問自己叫什麼名字，今年幾歲，我住在哪裡？也幸好我總是都能答對，確認自己並沒有發瘋。回想起來，我還真是上天保佑，夠堅強且有韌性，才能穿越那些災難和險境，好好活到現在。

我和媽媽的關係也一直是我今生很大的課題，她人生的際遇是我非常重要的老師。我記得有一次我被媽媽破口大罵到很委屈，一股勁就往外衝，只想趕快逃離現場。當時我住在華夏的十一樓，當我往下衝到九樓時，竟然還能很清楚的聽到媽媽的叫罵聲。她罵我是可以罵到出現五字經那樣不堪的字眼，功力跟菜市場互相叫罵的大叔不相上下。雖然當下我覺得很沒面子，因為這棟大樓的人都知道我媽在罵「周思潔」，但，那一刻我突然告訴自己，這不就代表我媽媽的身體還很健康，肺活量還很好嗎？這個念頭一轉，我的心境就不一樣了。於是我決定往回走回家，打開家門對著我媽媽說：「可不可以罵好聽一點！」而母親也很絕妙的回應我說：「罵好聽的我幹嘛要罵？」

那時我就已經知道，想要改變別人的態度，不如改變自己的想法。我能體會媽媽會這樣，是因為她從小是養女，吃的苦比較多，又遇上我那崇尚享樂、對家庭沒有責任感的父親，她的內心自然背負巨大的苦無處排解。再加上沒有其他孩子可以讓她真正依靠，剛好我是最順從的那個孩子，她只好全部往我身上發洩。

多年來我顧家養家，還要填補親人捅出的錢坑，從來都是無怨的付出，哪怕是在負債一億最艱苦的時候，給母親的養家費依然沒減少，我跟很多扛家計的演藝人員一樣是那種連最後一口麵包都要留給家人吃的人，這些所有的親友都看在眼裡。

所以我常常開玩笑的說，我在家族裡，必須是一棵大樹，好讓家人可以乘涼，供給他們的所需；我也必須是一塊可以任人踐踏的草坪，因為當被無理的對待時，我也必須大度的承受。這也是多年來我一直不敢談戀愛的主要原因。我當然知道愛有它的甜蜜，也令人嚮往，但是我過去有太多人生責任和牽絆，時候未到。這幾年開始，媽媽大概覺得我的年紀實在是不小了，有時候竟然還會跟我說：「好啦好啦！趕快去嫁一嫁啦！」我總是會開玩笑的回我媽媽一句：「我又不是動物，怎麼可能隨便找個人配一配！」

現在，我覺得我準備好了。我已經有足夠的能力，可以愛自己，也可以接納別人的愛。我感謝初戀的男友，那苦澀又甜蜜的回憶裡也有許多的感恩，比如他栽培我學鋼琴、學插花、學瑜珈……也愛屋及烏的對我家人好。此刻，我很想說的是：「謝謝你愛過我，我要重新接受愛。」